Stigli novi vicevi, smesno do suza... :)))

NEW 
- Imaš li 100 evra na zajam?

- Nemam ništa kod sebe.

- A kod kuće?

- Hvala na pitanju, svi su dobro!



Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvjera po kuhinji. 
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dvije ženke, odgovori joj. 
Žena iznervirana upita: 
- A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?
On joj odgovara: 
- Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.

Prave Bog i Sv Petar spisak ko će ići u pakao ko u raj.
I prvo dolazi trbušna plesačica i kaže:
Bavim se trbušnim plesom i tako zabavljam ljude.
Bog reče:Kurva igra gola,u pakao..
Dolazi balerina i kaže:
Ja sam balerina i ja igram i tako zabavljam ljude.
Bog reče:Kurva pleše gola, u pakao.
I dolazi prostitutka i kaže:
Ja idem obučena od bandere.
A Bog će:Znači električar, u raj.



Dolazi porodica medveda kuci. Tata meda, mam meda i sin medvedic sedaju za sto da rucaju. Sin medvedic povika:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved ce:
- Pa cekajte bre, jos vam nisam sipala!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Hitler u logor i kaže:
-Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!

Umre crnac i ode do vrata raja kad tamo ga saceka Sveti Petar i upita ga:
"Kako se zoves?"
Crnac, plaseci se rasistickih shvatanja, kaze:
"Leonardo Di Caprio"
Sveti Petar ga pogleda, razmisli da nije cuo dobro i opet ga upita kako se
zove.
Crnac vidi da je upao u sos i da mu nema menjanja iskaza, opet kaze da se
zove Leonardo, na to Petar izvuce mobilni i zove djavola:
"Jeli bre, jel Titanik potonuo ili izgoreo?"

Zašto plavuša obuje cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što u pozivnici piše: „Dodite u što većem broju.“   :D  :D


Pita neki tip klinca: Mali, jel ti keva automehanicar?
Klinac: Nije, zasto?
Tip: Pa eno je, lezi ispod kamiona.

Smeh do suza..:D

Perica: Tata, tata jel istina da internet zaglupljuje?
Otac: OMG, WTF!!

Probudi se seljak Mile, obuče se i ode do štale sa kravama, vraća se posle 10 sekundi u kuću i zbunjeno pita ženu:
• Ko je nahranio Šarulju jutros, Tadić ili ti??


Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb'o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!


Pita sudija Cigu:
• Cigo, zašto si krao?
• Nisam sudija, dece mi!
• Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.
• Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!


Pita ekipa RTS-a cigu:
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?

• Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
• A kako vam je sada?
• Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...

Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!"

Salje Crnogorac sinu pismo u kojoj se nalazi 500 dinara. Sin cita: 
- "Dragi sine evo saljem ti onih petsto dinara kojih si trazio, ali da znas petsto se pise sa dve nule a ne sa tri."

Dva policajaca isli uvek kod jednog burekdzije da dorukcuju. Jednog dana vidi covek da nema drugog pajkana pa pita prvog sta je sa kolegom. Ovaj kaze da mu je kolega juce bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar reko da jede sa druge strane. 

- "Pa", pita burekdzija: "gde je on sada?" 

- "Pa eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo..."

Kaze zec zmiji :Izvini sto sam te zezao pre neki dan sto nemas noge,jel' se ne ljutis?

Zmija:Ne ljutim se,opusteno..

E znao sam da si legenda,evo ruke...

Dolazi Mujo kuci i zatekne Fatu kako ga vara sa Hasom.Skoci Haso i pobeze.I pita Mujo Fatu:
Sto me varas sa Hasom?Jel bolji u krevetu od mene?
Fata ce:Niije!
Mujo:Jel ima veci?
Fata:Nema!
Mujo:Jel zna vise poza?
Ne,kaze Fata...
A Mujo,jooj al cu da ga zezam sutra...




                                             
                                      RALE LAZOV Veliki heroj :P(Obavezno poslusati)

Perica bio na selu pa ga učiteljica pita da kaže celom razredu šta je video:

Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog petla.

Kako znaš da je bio bolestan?

Pa stalno su ga kokoske morale nositi na leđima.

Devojčica plače. Priđe joj Perica i pita: 

Zašto plačeš?

Moj tata ne zna kada je moj rođendan.

Nemoj da plačeš, moj ne zna ni kako se zovem.

Kako to???

Stalno me zove: majmune!

He he he...smesne slike.. :D

                             

                                   Jos samo dva metra,da izdrzim februar bice - 20....:DDDDD

Pa pretici na punoj...:DDD

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica će:
• Dobro, metak jeste brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - na to će učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo Marice!
A mali Perica kaće:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!




Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu:
• Ja od sada neću da se kladim!
Ovaj odgovara:
• Ha, ha, to neće dugo da traje...
A Perica će:
• 'Oćeš da se kladimo?




Pita uciteljica Acu i Pericu istoriju.I posto Acu gotivi vise od Perice pita ga lagana pitanja.Kad je poceo,kad se zavrsio drugi svetski rat.Kad su bacene atomske bombe.Aca znao i dobio 5.
A pita sad pericu:Gde su bacene atomske bombe i kad?
Kaze Perica na Hirosimu i Nagasaki,1945.
Pita ga uciteljica:Koliko je bilo zrtava?
Kaze Perica 3 549 474.
A uciteljica ce:IMENA,IMENA???  








Dosao Bill Gejc kod Sv Petra i kaze njumu Sv Petar tamo je pakao ovamo je raj,gde ces ti?
Pogleda Bil prema paklu ono plaza,devojke,pare,hrana,pice odusevio se on,pogleda on prema raju ono lose vreme,kisa,neki smoreni ljudi...i kaze on Sv Petru ja cu u pakao.
Ode on u pakao i dosao posle par dana Sv Petar da ga obidje,i pita ga kako mu je u paklu?
Kaze Bil:Lose,uopste nije kako sam video,vruce je...
A na to mu Sv Petar kaze:Pa Screen Saver(Skrin sever)....








Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo: 
- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!" 

Najbolji vicevi....

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!" 
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Trkaju se Srbin,Bosanac i Crnogorac na 200m.I znate ko je pobedio?NIKO
Crnogorac je odustao...
Bosanac se izgubio..
A Srbin nasao precicu i disfalifikovan..

Takmice se Amerikanac,Nemac i Srbin ko moze duze da psuje a da ne ponavlja psovke.
Izadje Amerikanac pred komisiju i pocne.Psovao 5 minuta i nije znao vise psovki.
Izadje Nemac psovao 11 minuta i nije znao vise.
I doalzi Srbin i pred komisijom zapetlja se i padne,tu pocne psovati i psovao sat vremena..Onda ustane ocisti se i kaze:
-Da pocnemo!!!


Dosao Leonardo Dicaprio u Beograd na filmski festival.Šeta on tako gradom,vidi ga ciga,odzepari ga i ukrade mu novcanik u kome je bila licna karta.Malo kasnije,cigu zaustavlja pandur :
    -Gde si krenuo,daj licnu kartu ?
Ciga mu greskom daje Dicaprijovu licnu...gleda pandur gleda,uzme toki voki pa ce kolegi :
   -Kolega, je l' onaj Titanik potonuo ili izgoreo ...

Šta radi student Filološkog fakulteta u bioskopu ?
Traži greške u prevodu.

Dolazi Mujo kući i viče Fatu.Cula to Fata koja je bila u sobi sa ljubavnikom i brzo sakrije ljubavnika
u ormar.Upada Mujo u sobu i kaze :
   -Fato,pozar,brzo napolje !
A ljubavnik vice iz ormara :
  -Spasavajte namestaj,spasavajte namestaj...


Udala se devojka iz grada u selo,i posle par dana zove je svaler i kaze da dodje na sex.
Kaze ona:Kako cu,sta da kazem muzu?
Svaler:Kazi da ti je umro teca!
I pita sad zena muza da ide u grad umro joj teca?Kaze njoj muz:Idi ali povedi svekrvu sa tobom.
Zove zena svalera i kaze:Sta da radim rekao mi muz da povedem svekrvu?
Svaler odgovara:Pa povedi je naci cemo i njoj nekog!
I tako sad bile svekrva i snajka u gradu obavile posao i vracaju se kuci u selo.I sad pita snajka svekrvu:
Mama sta da kazem muzu,tj ti sinu gde smo bile?
A svekrva odgovara:Ja ne znam sta ces ti reci ali ja na 40 dana moram ici!


Srela se dva druga u raju i pita ovaj prvi ovog drugog odkud on kad je umro i kako?
Kaze ovaj drugi:Pre par dana od srece!
Kaze prvi:Kako bre od srece???
Pa kaze dodjem ti ja kuci i tamo zateknem zenu polu golu i posumljam da me vara...
I pretrazim kucu sve obidjem i ormar,i ispod kreveta,i u kupatilu..i nikoga ne nadjem.I od srece sto nikoga nisam nasao umrem.
I onda cujes ovog  prvog: EEE Ludace da si pogledao u zamrzivac sad bi oboica bili zivi...


Pricaju baba i deda,i ubedjuje baba dedu da ode u park i ceka je da se nadju kao kad su
bili mladi.I posle dugog ubedjivanja ode deda u park,sedne na klupu i ceka.Cekao on tako
sat,dva,tri..iznervira se i ode kuci i kaze babi:Bre baba gde si ti cekam te tri sata???
A baba ce:Pa nije mi mama dala da izadjem....

Srpski diskaveri...obavezno pogledati..

Prica o tri druga geparda Gepi Husi(koji je dobio nadimak po Juseinu Boltu),drugi je Jefta i najsmesniji Tupa...Radnja se odvija na raznim lokacijama i kako oni dolaze do hrane..

prvi deo

drugi deo

treci deo

cetvrti deo

Post2 Viceviiii

Najbolji vic.....