Stigli novi vicevi, smesno do suza... :)))

NEW 
- Imaš li 100 evra na zajam?

- Nemam ništa kod sebe.

- A kod kuće?

- Hvala na pitanju, svi su dobro!



Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvjera po kuhinji. 
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dvije ženke, odgovori joj. 
Žena iznervirana upita: 
- A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?
On joj odgovara: 
- Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.

Prave Bog i Sv Petar spisak ko će ići u pakao ko u raj.
I prvo dolazi trbušna plesačica i kaže:
Bavim se trbušnim plesom i tako zabavljam ljude.
Bog reče:Kurva igra gola,u pakao..
Dolazi balerina i kaže:
Ja sam balerina i ja igram i tako zabavljam ljude.
Bog reče:Kurva pleše gola, u pakao.
I dolazi prostitutka i kaže:
Ja idem obučena od bandere.
A Bog će:Znači električar, u raj.



Dolazi porodica medveda kuci. Tata meda, mam meda i sin medvedic sedaju za sto da rucaju. Sin medvedic povika:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved ce:
- Pa cekajte bre, jos vam nisam sipala!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Hitler u logor i kaže:
-Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!

Umre crnac i ode do vrata raja kad tamo ga saceka Sveti Petar i upita ga:
"Kako se zoves?"
Crnac, plaseci se rasistickih shvatanja, kaze:
"Leonardo Di Caprio"
Sveti Petar ga pogleda, razmisli da nije cuo dobro i opet ga upita kako se
zove.
Crnac vidi da je upao u sos i da mu nema menjanja iskaza, opet kaze da se
zove Leonardo, na to Petar izvuce mobilni i zove djavola:
"Jeli bre, jel Titanik potonuo ili izgoreo?"

Zašto plavuša obuje cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što u pozivnici piše: „Dodite u što većem broju.“   :D  :D


Pita neki tip klinca: Mali, jel ti keva automehanicar?
Klinac: Nije, zasto?
Tip: Pa eno je, lezi ispod kamiona.